以下只是我的个人经历，个人感悟，不代表任何客观现实，我希望所有看到这篇文章的人能够有自己对真实的世界的观察以及观点。
摘要： 以下只是我的个人经历，个人感悟，不代表任何客观现实，我希望所有看到这篇文章的人能够有自己对真实的世界的观察以及观点。
首先是我希望表达的中心观点，一个理想主义者面临的挑...
首先是我希望表达的中心观点，一个理想主义者面临的挑战究竟是什么？就我个人的经历来讲，并不是所谓的物质的匮乏，其实现而今的生产力足够高，随便找份工作不饿肚子是很容易做到的，对我来讲，最大的挑战就是精神的孤独，无法容忍的孤独，没人理解的孤独迫使我不得不做出调整，我没有足够强大的精神力去抗拒这种孤独，最终我的选择是逃避，通过提升自己的物欲，满足自己的物质需求的方式，来规避掉精神需求无法被满足的现实问题。
我记得是在初三的时候吧，当时经过了初一初二两年相当刻苦的学习训练，我将自己的成绩由班里的倒数三四名的卷到了班级正数第四名，基本上除了语文，政治这种主观题居多的课程，其他都是能拿到满分的，也是在那个时候，当时高中物理，数学也都草草的看了一遍，觉得自己把作为一个学生应该学的东西都学的差不多了，于是就将兴趣转移到了一些科普读物上去了，当时对物理方面的科普尤其有兴趣，我觉得这种充满了思辨的学科非常富有魅力，那个时候还经常跟同学聊这些，虽说都不懂，但是也是饶有兴致在探讨。
同时期吧，我记得当时百家讲坛在播出易中天教授的品诸子百家，我了解到了道家的清静无为的思想，虽说到现在为止我依旧看不懂道德经，但是这不妨碍中二时期的我以道家追随者的身份自居，当时的我就觉得老庄这种超凡脱俗的生活太棒了，我以后也要这样。当时我记得中考前，我的成绩排名一直在下滑，我的老师也在不停的提醒我要注意成绩，要好好学习，但是我并不觉得排名下滑是我的问题，因为我的成绩没有变过，是别人提升了，拿数学来讲，我们的满分是120的，大家考90多分都算高分的时候，我能考120，大家都拿120的时候，我还是120，怎么能说是我退步了呢？至于语文，阅读理解我总是拿不到分数，无非是我不按照参考答案写罢了，但是这是阅读理解啊，我写上自己的理解有错么？不给我分数是阅卷老师的问题，跟我的努力有什么关系呢？我为什么要迎合你们的观点呢？当然我敢这么无视老师的底气也在于我无所谓高中的好坏，随便上个高中，随便上个大学，随便找个学校当个老师，然后躺平看书，学习我的物理学，数学，不也是一个美好的未来么？不过后来由于我喜欢的女孩子希望能分到高中的竞赛班，我也努力了一下，虽说最终的结果是我保送了进去，她没能考进去，我觉得这个可能也跟我高中三年一直不怎么开心有一定的关系。
到了高中，我被分配到一个所谓的竞赛班，刚开学的时候进行了一次竞赛摸底考试，说是竞赛，题目其实都是简单的高中题目，连高考的难度都达不到，但是大家都是刚上高中，很多知识点没有接触过，我当年参加的是物理的筛选摸底考试，我没有关注我的成绩，考完之后说成绩出来了，要到老师办公室去查，一大堆人呜呜泱泱的就过去了，我没兴趣知道自己考多少，也懒得去凑热闹，但是后来就有不少同学对我形成了一个观念，觉得我物理学的很牛逼，我一开始也挺奇怪的，后来想想，有可能跟这次考试成绩有关。
我记得当时有个同学打趣的问道，你是不是最大的愿望是获取诺贝尔物理学奖，我说我对那个东西没兴趣，我只想多了解下这个世界底层运行的机理而已。高一高二两年我是没怎么听过课的，对自己的成绩也不关注，反正考完了也就完了，无所谓，全部的兴趣点都在物理数学的学习上，当时自己在看大学的高等数学还有普通物理，还看了点理论力学的东西，虽说看不太懂，但是思考的过程很有意思，我每天都在思考这些东西，上下学的路上，脑子里想的也是这些，邻居跟我打招呼，我没注意到，也没回应，那个邻居还跟我妈说我没礼貌，我妈也责备我说，读书都读傻了，见了人说话都不会。我很委屈，我说我的心思都在思考物理和数学，路上见了谁真的没注意过。唯一一次有印象的，是在放学路上碰到了那个没有考上竞赛班的我喜欢的女生，她拉住了我的自行车，和我打招呼，问我最近怎么样，我草率的回了声还好，就骑着车走了，好久之后，才想起来刚刚是不是有机会和她拉进距离来着，我那么做是不是不礼貌？后悔也没啥用了，之后再碰到她，她也没有主动向我搭过话了。
应该说高中前期，我跟周围同学关系处的一般，可能很多人觉得我是那种很奇怪的人，当时我们是有晚自习的，下午下课
的时候是有一个多小时的大课间休息时间，去吃吃晚饭，打打球什么的，而我的话，则是独自吃过晚饭后，习惯在操场的四百米跑道上散步，自己散步的人总是显得很奇怪，尤其是边走边思考的人，走路时的神情可能很奇怪，有时候还会嘟囔着什么东西，我是偶尔会听到一些议论我的声音的，不过，谁在乎呢？有时候是会有同学来问我问题的，或者说讨论问题，但是讨论的点可能不太一致，我并不关注考试会怎么考这个东西，我只想知道这些知识背后有什么故事，当我提到了一些可能大家会比较陌生的东西的时候，就会有人问我，考试不考，学这些干嘛？我并不知道该怎么回答这种问题，只能沉默。
时间来到高三，其实说实话，高一高二虽说我总是在看书学习，但是没有经历过任何熟练度的训练，我去试着做竞赛题，做不来，可能是我笨吧，也可能就是没有训练的结果。我决定放弃竞赛，虽说事实上我从来没有为竞赛做过什么实际的准备。同时期，老师找了一些人谈话，这些人包括了我，大意就是，高三了，我们班要全力准备高考或者竞赛，讲的内容可能会难，担心我们继续在班里上课会跟不上，希望我们到隔壁班听讲。这时，我找到了我的成绩单，发现自己的成绩很糟糕，班级倒数。这是在劝退啊。当然，最后可能是考虑到我们这些差生的心情，并没有真的把我们逐出班级，而是在班里挑选了一批成绩好的人出来成立了清北班（笑）。
哎，我们高三8月份的时候就开学了，痛苦的挣扎了一个多月吧，在9月的时候，我把自己的座位搬到了教室最后排的垃圾堆，这里比较清净，当时和我坐在一起的还有一个同学，他是被老师安排在这里的，他大力的欢迎我过来，因为我那堆积成山的资料恰好可以 助他遮挡老师的视线，以便他在课上可以玩手机。
坐在最后排，我开始着手提升自己的成绩了，并不难，只要找到高考的历年试卷，将题型整理下，每个题型对应的知识点和处理方法全部整理归类并记忆，能理解是最好的，理解不了就死记硬背，虽说这些东西在很多教辅书上都整理过一遍，不过，自己整理的总还是印象更加深刻，然后就是刷熟练度了，做到看到一个题目能立马反映出来知识点和处理方法，就算成功了。我在班里的排名提升的很慢，因为大家都在学习，但是总成绩提升的很快，另外，和同学聊天讨论问题很开心，因为大家的目的一致，如何在考试的时候得分，这个时候就没有什么观念分歧了。
只有不到一年时间，熟练度的提升总归是有限的，最终的高考，我最擅长的物理考砸了，不过还好，当年数学题目出的有一定难度，很多人没有做完，我至少做完了，没能拿到满分，不过143也不算低了，我记得总成绩在河南省内是两千多名，成功进入到一所985院校读书。
选专业的时候，我选择了物理，我想，到了大学，总归有能一起探讨问题的人了吧，一定能结识很多厉害的人，到了大学，我一定能学到很多东西。我的父母问我，选物理你毕业要做什么，我毫不犹豫的回答，读研啊，回头读个博士，继续做研究，我要研究这个物理世界，我要探索它。我妈很无奈，说家里没啥钱，又读研又读博的，不如选个好就业的专业，回头赶紧赚钱，我说读研就能赚钱养自己了，跟别的专业一样，放心吧。
总之，入学前，我充满了希望，我觉得我能在这个专业里结识到志同道合的至交，如果对方是个女孩子，正好还能谈恋爱。
大学，和同寝室的人聊了之后，大家对物理的兴致都很高，我感觉又回到了初中时跟同学互相扯淡的时候了，虽说都不太懂，但是又都能发表自己的观点。
但是，我的热情很快就减弱了，第一个学期被安排的专业课程，是化学实验和大学化学课程，我不理解，为什么作为物理专业却需要学习化学？当然后来了解到了一个事情，这些都是选修，可以不学的，但是，刚到大学的我，以为大学的选修和高中的选修一样，都是必须学的，尽管很不愿意，还是把课程完成了。后来我们被安排了参观实验室，时间太长了，差不多有十年了吧，我印象最深的就是我们的实验室中有着各种电子显微镜，用来分析材料的性质，当时的我不理解，这些不应该是化学实验室的东西么？
后来参与了一个物理实验竞赛，学校号称给我们提供最全的支持，为我们专门开放了实验室，每个参赛组提供了200块的经费支持。到了实验室，就是学院的一个可能荒废挺久的小屋子吧，里面还是有一些仪器的，例如布满灰尘的砝码，由于不知道天平跑到哪里去了，我们也不知道这些砝码是否还能用，一些有点残缺的尺子，当然，断裂的尺子并不会影响测量的精度（笑），还有一个万用表，旁边散落着电池，能拿来测测电流还有电压啥的，还有一些烧杯，不知道放了多久了，也是落满了灰尘，怎么说呢，当阳光透过窗户照入房间时，你能明显的意识到一个词：丁达尔效应。
我原本设想的实验是做不了了，我对这个竞赛也失去了兴趣，就只是挂名充数而已，同学拿着200块钱，买了呼啦圈和胶带，上面 着砖头，用手推一下向前跑，然后拿卷尺记录了下呼啦圈停下的距离，用手机记录了呼啦圈运动的时间，凭着估计推力的大小来评估呼啦圈的初速度，这样一个实验就算完事了。
作报告的时候我全程没有说话，毕竟我啥都没有做，我们组拿了三等奖。参赛的第一名是一个大三的组，他们是唯一一个做了物理实验的组，做的是一个混沌实验，后来我们在大二实验课的时候做了同样的东西，没错，他们把课上的东西重做了一遍，拿来参与竞赛。那个时候我才知道，提供给学生做近代物理经典实验的实验室是可以申请开放的，只是从来没人跟我们提过这回事，问实验室就是之前的小房子，除非你主动找到相关实验室管理员申请才能进入其他的实验室。
再后来，我们的课程来到了四大力学，在学习理论力学的时候，我觉得之前自己学的不懂的东西，可以拿出来和同学探讨了，但是，我接触到的同学，曾经对物理都挺喜欢的同学，这个时候在忙着搞社团，搞学生会，或者就是玩游戏，讨论问题？啥问题？不懂，别来烦我，考前找去年题目做一下就完事了，平时学什么？到了考试，他们果然搞来了原题，考前一个晚上通宵研究，我被打扰的睡不着，他们问我要不要看，我说没必要，我不需要这种手段，也不想和他们探讨任何问题。次日，我挂科了，然后他们通过通宵的探讨拿到了80分以上。
理论力学挂科现象严重，班里来了次检讨会，学习委员检讨自己，说自己身为学习委员消息来源太不灵光了，这次的考试很多都是去年的原题，别人班提前好几天就拿到去年试题了，他提前一天晚上才拿到，造成大家的挂科，要做检讨。
我意识到一个事情，大学，可能和高中没什么区别。
第二次重修理论力学，我考了95分。
后来的所有考试，我都在80分以上，因为，我学乖了，我知道找原题，看答案了，我想，如果我再努努力，或许能拿到90以上，但是，好像没啥意义，80正好。
因为挂科失去了保研资格，我想出国，但是，我觉得自己可能拿不到全奖，家里没有足够的钱供给给我。
我决定找工作，我不知道自己应该做什么样的准备才能找到工作，自己学习一些基础的计算机知识，靠着考试技巧考了个网络工程师的证件，本来觉得应该有点用，但是，没有什么公司认这个。
大四，9月份的时候，我找了一个月工作，没有消息。
同学劝我考研，告诉我，科研真的沉下心做还是挺有意思的，我信了。
不管怎么讲，这是次考试，不足三个月的准备时间，我重新拾起高三时的考试手段，这次，我更加的熟练，心情也是更加的沉痛，不过，我告诉自己，这是最后一次了。
三个月的准备，我考上了，总成绩四百多，努力过头了，专业第一名。
录取通知书来的时候，我心情很平静，我不知道怎么面对这个东西，不过，总是有轻松的一面的，不出意外这是我最后一次使用这些考试技巧了。
老师问我要不要申请硕博连读，我说申请吧，同时为了申请，也去考了个六级，这次没有复习，毕竟英语这个东西，刚考完研，同时再过个六级问题不大。
研一，我想起了最初参观实验室的情景，对科研的态度依旧悲观，我的时间基本上都安排在了课堂和图书馆，在图书馆学习一些编程，或者玩会游戏，很少放在科研上。
研二，老师知道了我的情况后找我谈话，劝我用心做学问，具体内容我记不清楚了，但是当时我很感动，觉得碰到了一个好导师，我要倾尽全力追随他，潜心做研究。
学术研究总不是一帆风顺的，我重复不出来文章的数据，找到作者请教，对方也看不出来问题所在，他自己也重复不出来。我开始着力于寻找原因，希望从理论上找到论据来证明我的数据，或者证伪我的数据，我并不在乎我的计算数据的正确与否，我只想知道我的数据为什么会呈现这样的结果，而文章中则是另外的结果，对是怎么对的，错又是怎么错的，这是我所希望了解的。但是我的导师并不这么认为，我希望能在和他的讨论中获取答案，但是他总是强调的点是，他不关心我的数据是否正确，只是这样的数据，写在文章里，说服不了审稿人，发不出去。讨论总是不欢而散，我和其它同学的讨论也是如此，我陈述了我的观点，他们问，这是在哪看到的？我说，是我根据数据的规律整理的，他们说，这不行，说服不了任何人，只有文献上的内容才具备说服力，我只有沉默。
时间就这样消耗着，我的课题没有什么进展，有一天，一次文献分享会，一个小师妹分享了一篇文献，它叙述的观点和我的课题结论类似，我饶有兴致的听着，准备回头拿这片文章好好分析下。会后，导师把我叫到了办公室，先是说了我一顿，指责我文献报告会不认真听，我很奇怪，正想反驳时，他说，你没注意到么，那篇文章和你的观点很像，你可以发文章了。不等我回应，就打开了一个文档，里面记录着写文章的要点，似乎是多年的秘籍，这就要传授与我了。
那天，可能是我读研以来，从导师那里学到最多的一天，我知道了写论文的诸多注意事项。
我问师兄师姐，写文章的意义是什么？回答是毕业。那毕业后呢？评职称，申请项目都需要文章。嗯，我知道的。
那几天，恰好是硕博连读的博士报名日，在还剩最后一天的时候，我从武汉跑回河南老家，我说我想退学，我爸妈不知道我到底是怎么了，只是安慰我说再坚持几年吧，都走到这里了，我抱头痛哭，止不住的流眼泪。
回到学校后，我告诉老师我不报名博士了，老师还在埋怨我浪费了学校的一个名额，我说对不起。
论文每写一个单词，对我来讲都是痛苦一分，我不知道该怎么描述那种心情，每天晚上都会落泪，我不知道该和谁讲这些事，现在想起那些经历，依旧止不住自己的眼泪。
那段时间我经常去东湖旁边，看看湖水，吹吹风，虽说是冬天，但好在武汉不冷。我听说前几年有学生跳东湖自杀，但是被救上来了。
爸妈知道我放弃了硕博连读，埋怨我说为什么不和他们商量。我也不知道该怎么商量。
突然想到一个事情，本科时一个老师说，人一生如果能碰到一个理解自己的知己，那将是最大的幸运，如果有两个，那根本不可能。看样子，这应该是人生常态了。
我的论文被导师批的啥也不是，反反复复的更改，又磨了两三个月，我提出了退学申请。
提出后，几个月的阴霾一扫而光，我悟了，理想什么的，哪有赚钱重要，而要赚钱，我随便干点什么不比在你这里卷论文来的快？
工作后，我成了一个小公司的技术顶梁柱，做开发，比想象的简单，也比想象的来钱快。
故事差不多就到这里了，回忆自己的经历，甚至还流出了眼泪，其实工作后，我的思路转变的非常快，从非常现实主义的立场出发，我非常赞成我的导师的观点。现在我的同事和我提出一些新的方案或者解决需求的思路的时候，我的第一反应也是，有这么做的先例么？要求证某个结论的时候，我给出的建议也是，去找现成的文献支持。但是，你问我再回到那个时候，还会从学校走么，我的回答是会，并且会早点走。
应该说我选择物理并不是为了赚钱，其实我是很傲慢的，我并不觉得学校能教给我什么东西，从高中起，我的所有的知识都是我自学的，我选择物理，有一个很大的目标是找到一个志同道合的朋友，但是失败了。
就像我一开始说的那样，理想主义者面临的真正问题是孤独，精神上的孤独。当然，只有能承担这样的孤独的人才能称之为理想主义者，像我，只是一个无法承受痛苦的普通人罢了，曾经中二的我认为自己与众不同，是一个理想主义者，真的去承担的时候，发现这是普通人无法承担的痛苦。
我佩服真正的理想主义者，我看历史，总是有那种纯粹到像假的那样的人，说实话，书上的描述我总是觉得夸张。但是最近似乎见到了一个活着的这样的人，在b站刷到过冬泳怪鸽的视频，我简单的了解了下这个人，我觉得他很奇怪，不是他自己说的那种不穿袜子，穿大一码的鞋子的怪，而是这个人，那么多粉丝，那么多流量，居然没有去变现，我想，他在火之前他的周围是怎么看他的，大概就是神经病，离远点这样的态度吧，我不懂，这样的环境下，他是怎么做到每天乐哈哈的？我了解到的信息，他本身也过着清贫的生活，但是，他可是有着获取普通人获取不到的财富的机会的啊，现在的流量经济那么发达，贫富转换只是一念之间罢了，他是怎么坚持的？
再回到开头的那个想学哲学的高中生的故事，我相信有不少中学生会有这样的想法，但是，做决定前要确定的是，你是一个真正的理想主义者，还是单纯的中二病？像我，可能就是一个中二病伪装的理想主义者了。我希望这些孩子在做选择的时候，真的想一下，你是否能够承受这种不被理解的孤独的痛苦？还有就是，如果你的家庭经济状况不够好，在未来的有一天，你的家人生病了，医生告诉你，100w能救活，没钱就等死，那个时候，你是否会为坚持理想而后悔，后悔没能选择赚钱多一些的，现实一点的专业？
本文地址：
/130663.html
版权声明：除特别声明外，德林博客的一切文章或资源都是本站原创，转载时请注明出处和链接。
